Rumbo a los 100 años

5 razones para irse ya a Río

2011-03-08T12:24:00.002-03:00

Estoy muy vago para pensar en 10.

1) Hay que llegar con tiempo al Mundial 2014.
2) Los carnavales, dicen, son un poco más interesantes que los de acá.
3) En Buenos Aires se viene el frío. Allá no.
4) Huir antes de que Atlanta pierda un campeonato imposible de perder.
5) La nena está empezando a hablar. Mejor que arranque directo con el portugués.

Alguien agregaría que tengo que escapar de mis acreedores, pero como ya quedó claro en el post anterior, no debo ni media página de Clarín.

Me voy mañana. ¿O alguien tiene una idea mejor?

Falsas acusaciones contra el autor de este blog

2010-09-05T16:34:00.016-03:00

¿Para que sirve un blog con escasa actividad como éste? Para dos cosas. Para mantener el vicio de escribir en el tiempo libre y para que te encuentren supuestos acreedores. Desde el nacimiento de Gabrielita Kotlar, el tiempo libre se reduce y los acreedores aumentan. Pero lo más raro es cuando te reclaman deudas que no tenés.

El miércoles 3 de marzo, día programado para la inducción del parto de la niña, cancelé la entrega del diario "Clarín" en mi domicilio hasta el sábado 6, cuando creí que iba a regresar a mi ex departamento. Cuando ocurrieron los problemas conocidos por algunos (meningitis, mal diagnóstico de depresión post-parto, una semana de internación, otra de antibióticos vía intravenosa para mi mujer, gracias Dr. Leandro Goñi por todo ésto), decidí interrumpir la entrega del diario hasta nuevo aviso en el primer momento que pude escaparme del IADT y pasar por mi ex departamento y sus cercanías, que fue el lunes 8/3.

En los días posteriores (alrededor de 40) en los que viví en el querido 2 ambientes de la calle Frías, no volví a encargar el diario, porque es muy difícil leer lo que sea con una niña de pocos días y una esposa en recuperación. Al finalizar el mes de marzo, me llegó la cuenta con los 6 diarios que me habían enviado en esos primeros días, y la pagué oportunamente antes de mudarme.

Así que no entiendo qué diantres me reclamó la Srita. Chiara en un comentario en el post anterior (ya eliminado, por la indignación que me provocó).

Estoy casi tan furioso como el domingo pasado, cuando me tomé un remise de regreso desde mi trabajo y el conductor iba escuchando un disco de una tal Jeanette que casi me obliga a arrojarme del auto en plena Panamericana. Acá va un link con la canción más horrenda de esta artista, pero tengan cuidado porque escucharla en forma completa puede llevar al suicidio. Igual, Chiara, si te interesa, podés probar y ver qué te parece.

http://www.youtube.com/watch?v=lwrNmozmJQQ

Lo peor de ser un bebé

2010-06-09T11:01:00.006-03:00

Analizando durante 3 meses el comportamiento de mi hija, se me ocurre lo siguiente. Lo peor de ser un bebé no es no poder comunicarse, no son los cólicos, no es no poder manejar el cuerpo como uno quisiera, no es la incontinencia.

Lo más insoportable, lo que definitivamente los va a mandar al psicólogo cuando sean más grandes, tiene que ser ésto:

-Te dormís en los brazos de tu padre y te despertás solo en un cochecito.

-Te dormís en la teta de tu madre y te despertás en la oscuridad total.

-Te dormís meciéndote en un auto y te despertás cuando te están desvistiendo para ponerte en una balanza.

-Te dormís paseando por la calle y te despertás con el pinchazo de una vacuna.

El día en que los bebés se agrupen en una ONG, gremio, partido político o lo que fuera, nos van a exigir muchas cosas, pero principalmente insistirán con una regla: "Un bebé que se duerma en determinada situación, deberá permanecer en la misma hasta el momento de despertarse". Ya va a llegar ese día. Lo dicen todas las tías: los chicos vienen cada vez más rápidos.

Clarín contra los K, nuevo capítulo

2010-02-18T18:19:00.004-03:00

La campaña del "gran diario argentino" contra los K no descansa. Y si bien el programa de TV "6, 7, 8" suele ser muy puntilloso para denunciar cada titular con intereses desestabilizadores, esta vez se les escapó. Primero, porque ignoraron que Clarín no apunta a un solo K. Kirchner fue el primer objetivo. Pero ahora parecen haber descendido (para los que creían que no podían caer más bajo) en la lista alfabética, y llegaron a Kotlar.

Hay quien dirá que no es nada nuevo, que ya están atentando sistemáticamente contra esta rama de los K desde hace 15 años, cuando comenzaron a infligirle a mi hermano uno de los peores castigos que puede sufrir un ser humano, que es que lo hagan laburar. Es discutible.

Magnetto y compañía, en otro capítulo de esta conspiración contra los que tenemos un apellido que comienza con la undécima letra del abecedario, apuntaron directamente hacia este blog. Es la única manera de interpretar la nota publicada el 31 de enero (justo eligieron la fecha de mi aniversario de casado, ¡salvajes!), y que se titula "Ya hay casi 3.000 personas que tienen 100 años o más".

Ya desde el título están minimizando el objetivo que da nombre a este espacio de reflexión, y diciendo: "la verdad, cualquier gil llega a la centena". La idea queda más clara con testimonios de personas que alcanzaron esa cifra y que dicen "Mi receta es un vaso de cerveza a la noche", "Lo logré pese a que escucho a Feinmann en la radio" o "Me drogo con cualquier cosa desde los 15 y acá me ven" (no tengo todos los textuales a mano ahora, pero eran algo así).

Pero no es sólo eso. Lo obvio, al publicar una investigación como ésta, es incluir la columna de un especialista. Y, crease o no, nadie de Clarín me llamó para aportar mi testimonio. Más claro, hay que echarle agua (pero que no sea una saborizada, porque si le echás Levité Manzana, por ejemplo, se puede llegar a oscurecer).

Si fuera un episodio aislado, ustedes me podrían decir que, pese a todas las pruebas que estoy presentando, no hay mala intención. Pero menos de dos semanas después volvieron a la carga, haciéndose eco del siglo de vida cumplido por el ex futbolista Francisco Varallo.

Aquí hay algo innegable. Varallo había festejado los 100 años el 5 de febrero, y Clarín encabezó una página con la noticia el día 13. No quiero pensar que hubo una reunión de editores en la que se dijo: "Hay que seguir dándole a K, pongamos lo de Varallo bien grande aunque haya pasado más de una semana. Que quede claro que llegar a los 100 es una papa", concluyendo la frase con una risa diabólica. Seguramente fue una propuesta de Kirschbaum, que firma con K para disimular, cuando en realidad su apellido se escribe con Q.

Dejo la denuncia formulada para que todo el mundo esté prevenido de cara a futuros ataques. Debo protegerme, y cuidar también a la pequeña K que está por venir.

Videíto

2010-01-22T12:54:00.007-03:00

Algunas aclaraciones sobre este video. No es una remake de "Alien el octavo pasajero", en aquella escena en la que el alegre bichito sale de la panza de un tipo y se pone a bailar (perdón, yo sólo vi la versión de Mel Brooks, pero la otra no debe ser muy diferente).

Tampoco se trata de mi panza después de un concurso de "Chile picante" como el que hizo alucinar a Homero en el capítulo "The Mysterious Voyage of Homer", uno de los más originales de los Simpsons (y si no es original, no sé parodia de qué es).

Y tampoco es la danza del vientre de Juan de la Cruz Fairuz (odalisca, ex futbolista, DT y participante en la represión ilegal).

Se trata de una ecografía 4D en la que no estuvo permitido el ingreso de cámaras. ¿Cuándo nos van a dejar de secuestrar las imágenes, señora presidenta?

Aclaración: si ud. tiene algún problema para visualizar el video, puede intentar en http://www.youtube.com/watch?v=Ekr_rG5JWEg, donde va a seguir teniendo problemas.

Epitafio

2010-01-13T13:41:00.002-03:00

Aunque deberían faltar 66 años para que lleguemos a ésto, no está mal aprovechar la escasa lucidez actual (si así estamos a los 34, no me quiero imaginar a los 100) para ir pensando en una frase para la posteridad. Igual, no es definitiva. Y, aclaro, no debe ser utilizada si algo me sucediera antes del 21/04/2075 (Dios no lo permita).

Educando a Gabi

2009-12-03T13:35:00.004-03:00

Este blog no sólo hace reír. También informa. Yo, por ejemplo, me anoticié recién, mirando el ángulo superior derecho de la pantalla (donde los arqueros no llegan) de que faltan menos de 100 días para el nacimiento de mi hija. Y, con la cuenta regresiva avanzando rápidamente, llegó el momento de establecer algunos conceptos sobre la educación que va a recibir la niña.

La primera decisión es que no se le pincharán las orejas para que use aritos

Si quiere, cuando sea grande, que se someta al dolor en forma consciente. Lo mismo con las vacunas. Si a los 10 años me dice "papá, quiero estar a salvo de la polio", vamos a que se aplique la BCG con todo gusto. Y si me dice que para eso deberían darle la Sabín, que respete a su padre, caramba. Sin respeto, esta sociedad se va al tacho.

Un tema espinoso: el equipo de fútbol

En este punto, a diferencia del anterior, la nena no tiene nada que decidir. La primera condición es que debe aborrecer al club que fue expulsado de Villa Crespo en 1944 y que actualmente tiene su estadio en San Martín (más pistas: empieza con C y jugó en la "C"). Y si a los 15 años aparece con un novio de ese equipo, puede ir armando la valija... Y lo mismo si el novio es de otro club, ¿que tiene que andar noviando a los 15?

Después, la madre es de Boca pero puede estar mirando Utilísima en plena final de la Copa Libertadores. El padre (estoy hablando de mí, creo) simpatiza con River, aunque es de público conocimiento que Atlanta tiene un lugar más importante.

Gabi, desde adentro de la panza, debutó en la cancha en una caída del equipo Bohemio contra Villa San Carlos. Cuando la creíamos perdida, un par de meses después, revirtió la tendencia. Ya con los ojos abiertos para percibir la luz que emana el "Mágico" González con la 10 en la espalda, vio al equipo jugar sorprendentemente bien (con Atlanta, estas dos palabras siempre van unidas) y derrotar a Armenio por 3 a 0. No la voy a obligar a nada, pero uno de sus primeros atuendos ya está listo.

Igual, nada de que entre a la cancha en brazos de un jugador. En todo caso, que la lleve Llinás, que es el arquero y se supone que debería agarrarla con seguridad, como si fuera un ollazo en el minuto 90. Bah... mejor no arriesgar.

La famosa estimulación
Hay padres que les hacen oír a Mozart a los bebés desde que están adentro de la panza. Supuestamente, así salen más inteligentes y no se dedican al periodismo deportivo. Con mi mujer, estamos a favor de que escuche música desde ahora, pero con temática infantil. Silvio Rodríguez, Serrat... Y esa de Drexler que habla claramente de la nena que llora pidiendo la mamadera. La que dice "tanta lágrima, tanta lágrima, y yo soy un vaso vacío. Oigo una voz que me llama, casi un suspiro: mema, mema, mema...".
Hay otras formas de estimulación un poco más polémicas, con efedrina y esas cosas, pero yo no coincido.

Esto por ahora. Pero quedan casi 100 días para seguir planificando.

Lo que viene, lo que viene...

2009-11-05T19:35:00.006-03:00

Como se podrán imaginar, recibí una avalancha de respuestas haciendo elucubraciones acerca del motivo de la nueva cuenta regresiva. Todas equivocadas, por supuesto.

No se trata de mi próximo cumpleaños: no me conformo con 35 años en lugar de 100.

No indica la fecha estimada del próximo gol de Atlanta: con nuevo DT, el equipo volvió a atacar y a convertir. Y dejó de defender y de empatar para comenzar a perder.

No es la cuenta regresiva hacia el Mundial de Sudáfrica: tampoco indica cuándo debemos dejar de mamarla. Diego dijo que sigamos y todavía no dio una contraorden.

No marca la fecha del próximo post de este blog: fue la respuesta mayoritaria, ante la demora en la publicación de algo nuevo. Si son ansiosos, pregúntenle al Sr. Maradona qué pueden hacer mientras tanto.

Si alguno se molestó en hacer los cálculos, el día final de la cuenta regresiva es el 12 de marzo. ¿Comienza un nuevo ciclo lectivo y voy a completar la primaria por no haber aprobado actividades prácticas de 3er. grado? No, no es eso (aunque al día de hoy no podría sacarme un mísero 4 en esa materia ni en dibujo).

El 12 de marzo, seguramente, no va a pasar nada. Lo más probable es que ocurra unos días antes o unos después. Nos estamos preparando. El tiempo está a favor de los pequeños.

Nueva cuenta regresiva

2009-09-24T16:00:00.005-03:00

Se añadió al blog una nueva cuenta regresiva. Próximamente se explicará qué debería suceder cuando llegue a cero, aunque para entretenerse pueden ir sacando la cuenta de en qué día terminará. El que acierte se queda con mi auto y mi piso en Libertador.

Aclaración para ser leída rápidamente como en las publicidades de la radio: el señor Kotlar no tiene auto ni piso en Libertador. El que acierte no se gana nada y sólo por participar deberá abonar un 0,1% del valor de un 0 km. (digamos un Peugeot 206) y el 0,05% de un piso en Libertador (del lado de Capital). Sin obligación de compra.

El más vivo de los boludos

2009-08-21T11:57:00.014-03:00

No es que se haga el boludo. Es boludo, pero con la viveza (o tal vez la suerte) de aprovechar al máximo esa estupidez innata, condición que hasta le sirvió para ascender laboralmente. Dicen por ahí que, un día, trabajando, se mandó un cagadón y su jefe reaccionó pegándole una cachetada. Arrepentido, o para evitar denuncias, después le dio privilegios: sábado y domingo franco (rareza para el periodismo deportivo), muy buen sueldo, algún viajecito... A cambio, le pide que le pase información del resto cuando se entere de algo importante. En fin, que sea buchón. Pero pese al desprecio que me genera esta raza, ese no es el tema de este post, sino la idiotez.

El problema es cuando el boludo se cruza en tu camino. Lo peor es laburar junto a él, haciendo la misma tarea en el mismo horario, y cargar con casi todo el trabajo. Porque, pobrecito, el boludo no sabe nada, y uno, que sí sabe, tiene que hacer bien lo que el "dorata" va a hacer mal.

Pero, aunque no compartas la misma tarea, el boludo es un peligro universal. Tenerlo cerca es altísimamente riesgoso. Porque un día, puede pasar que pidas el almuerzo junto con 4 ó 5 compañeros (el boludo entre ellos). Y como te demorás en ir a comer, porque estás laburando, el boludo llega antes. Y como no le mandaron su suprema, se come tu pollo grillé, pensando, boludamente, que los del restaurant mandaron una cosa por otra, sin averiguar quién pidió cada plato.

Cuando llegás al comedor, ya está terminándose el pollito. Y el que hizo el pedido te comenta la situación, y te cuenta que ya reclamó y que está viniendo la suprema. El tema es que vos no querés comerla, porque hace una semana te mandaste una suprema de ese mismo lugar y anduviste 3 días con acidez y malestar estomacal. Hay que llamar para cancelar la suprema, pero ya está en camino. Y llegó nomás, cuando el reloj marca las 15:20.

Le decís al bobo que disponga él de la suprema, que se la lleve a su casa (aunque en realidad querés revoleársela por el marote o sugerirle que se la meta en el toor), y que te devuelva la guita. Y el gil saca su carta ganadora, la que lo llevó al éxito en la vida: la boludez. Te dice que él no tiene la culpa, que se confundió, que no hubo mala voluntad. En resumen, no te va a devolver los 20 pesos, son las 15:22, no comiste y estás que te sale fuego por las orejas de la calentura que tenés. Te sentís el más boludo. Un Diego Minsky total, pero en versión perdedora.

El viejo truco

2009-07-02T23:09:00.013-03:00

Hay un recurso de los guionistas hollywoodenses que ya me tiene cansado. Sépanlo los que leen este blog allá en Los Angeles. Es ese de que, si se le habla desde el sentimiento a una máquina, o a alguien a quien le lavaron el cerebro, éste reacciona y modifica su conducta. Veamos algunos ejemplos para que quede más claro.

Hellboy:

Tuve la desgracia de verla hace algún tiempo. El tipo es un diablo reconvertido en héroe, pero su función original es desatar el apocalipsis y acabar con este mundo (como si se fuera a perder mucho). Cuando está a punto de terminar con la tarea, obligado por el malo de la película (Rasputín), uno de sus amigotes le tira un rosario (o un newell's, o una cruz, no sé, no soy religioso), le dice algo así como "recuerda quién eres", y ahí se detiene.

El Auto Fantástico:

El capítulo quedó tatuado en mi memoria. Alguien reprograma a Kitt, que se vuelve malo. Cerca del final del capítulo, después de que el auto atropelló a algunas viejas, robó un banco y votó a De Narváez, está por pasarle por arriba a David Hasselhoff y salvarnos de Baywatch. Sin embargo, Michael Knight (era el nombre del personaje), le recuerda al coche (sí, le habla al auto) todo lo que vivieron juntos, le dice que siempre lo cuidó poniéndole Fangio XXI, y KITT recupera la memoria y vuelve a ser bueno.

Los Simpsons:

El perro, Ayudante de Santa o Huesos, según el capítulo, es entrenado por Burns para hacerse guardián. Bart se cuela en la mansión y el ex galgo de carreras no lo reconoce y está dispuesto a atacarlo. Pero el mayor de los hijos de Homero y Marge lo llama "amigo" y no sé qué más, el can hace memoria de los juegos compartidos con el pibe, y en lugar de tirársele encima para descuartizarlo, le termina pasando la lengua y deja su carrera de vigilante.

La Pistola Desnuda:

A la viuda de Elvis le dieron una pastilla y la programaron para matar a Leslie Nielsen. Al accionarse el mecanismo, Priscilla toma una ametralladora y empieza a repetir "debo matar a Frank Drebin". El canoso le recuerda que la ama y que tienen que hacer 2 partes más de la película, la mina llora, se le cae el arma y tenemos el final feliz en la pantalla del estadio de béisbol. Se ríen del cliché, pero lo usan.

El Superagente 86:

El robot Jaime es construido por Kaos, la organización internacional del mal. Lo infiltran en Control y se hace amigo de Maxwell Smart y de la 99. Cuando los atrapa y le dan la orden de matarlos, Max le habla de la tía de Acapulco, Jaime llora y le termina disparando al que lo inventó. Un desagradecido.

¿A que viene todo ésto? El jueves de la semana pasada, estaba viendo a Del Potro contra Hewitt y se me cortó el cable. Le hablé al televisor, le recordé el momento en que lo elegí en Coto entre todos los demás televisores, las cenas en su compañía, y nada.

Después descubrí que tampoco tenía banda ancha. Le leí poemas al módem, le conté cómo todo era mejor ahora que me olvidé del dial up. Tal vez no usé las palabras justas. Aunque lo más probable es que las series y las películas me hayan mentido durante años.

Mis vacaciones en fotos

2009-05-15T15:48:00.010-03:00

Como adelanté en el post anterior, me fui de vacaciones. Estuve en Brasil. Como se suele decir, la onda de la gente es espectacular. Llevaba unos días en Buzios y me hicieron una placa porque les caí simpático. Me suele pasar, despierto eso en la gente.

Las mujeres también son muy agradables, aunque ésta de la foto se mostró un poco fría.

En Río de Janeiro, me paseé por todos lados con la camiseta del más grande...

...pero en el Cristo usé la de Atlanta.

Mi estampa de crack con la pelota al pie, en pleno Maracaná, conquistó a los brasileños, que hace rato no tienen un jugador como la gente.

Por eso, decidieron poner una placa con mi nombre y mis pies grabados en el Hall de la Fama del estadio. Tenían que sacar uno, me dieron a elegir y yo les dije: "les jodería borrar a éste":

"Nenhum problema. Vocé e un craque melhor que ele", me respondieron. Así que puse mis pies y mi nombre quedó para siempre junto al de fenómenos como Rivelino, Sócrates y Fabián Castro.

En resumen, unas vacaciones inolvidables.

La fiesta por las mil visitas al blog

2009-04-17T15:07:00.007-03:00

El último sábado, los que hacemos este blog festejamos las mil visitas. Diseñadores, webmasters, administrativos, departamento comercial y encargados de los contenidos, todos nos juntamos a las 9 de la noche en un lujoso restaurante de Puerto Madero. A las 9 y 5, ya estábamos corriendo por la Avenida Alicia Moreau de Justo con algunas paneras como precioso botín, aunque nadie se avivó de agarrar manteca.

A las 9 y media, nos sentamos en una plaza a disfrutar de nuestra cena (el pan), y conversamos sobre la asombrosa popularidad alcanzada en apenas 8 meses por este sitio que empezó como un emprendimiento personal y hoy en día recibe a multitudes. El clima de algarabía era casi unánime. El único que no estaba en la misma sintonía era el contador (contador de visitas), y me acerqué para conocer las razones.

- ¿Qué pasa que no estás contento como el resto, Conti (no es el apellido, es el apodo)?
- Mirá... de las mil visitas, 914 son de la misma computadora: la tuya.
- Buenísimo -le dije- ¿O sea que realmente 86 personas se metieron al blog?
- No, las otras 86 son de la computadora de tu trabajo.

La noticia me cayó como si me hubiera comido 40 panes, con miga incluida, y sin bebida. Bah, en realidad eso era lo que había pasado, así que en realidad no me había alterado en nada.

- ¿Lo saben los auspiciantes? -le pregunté.
- Sí, por eso no tenemos ninguno...

Ahí mismo, convoqué a ese fantástico grupo humano que es clave para poner este blog en funcionamiento, para hacer una tormenta de ideas y lograr que alguien ingrese a nuestra publicación. Diez de ellos abrieron sus paraguas al escuchar la palabra "tormenta", y los dos que habían entendido la propuesta dijeron a coro y con los ojos encendidos: "¡Pornografía!"

Los despedí a todos, pagando la correspondiente indemnización porque ya estoy cansado de ir a Tribunales, salvo a Conti, la única persona razonable que me rodeaba. Él fue el que me dijo: "Dejá de escribir de Atlanta, no le interesa a nadie. Y tratá de actualizarlo más de una vez por mes".

Pese a su declaración rayana con la blasfemia, creo que tiene razón. Mañana me voy a ver a Atlanta, el otro sábado salgo de vacaciones, y a la vuelta veo qué se puede hacer. Hay que aprender a escuchar los buenos consejos.

El domingo, minuto a minuto

2009-04-03T17:54:00.002-03:00

08:00: Estoy durmiendo

10:00: Sigo durmiendo

23:50: Termina la jornada laboral... Epa, me pasé. Rebobinemos.

12:30: Almuerzo apurado. El partido empieza a las 16:10 pero quiero estar en la caravana rumbo al estadio. Me acompaña mi mujer. Si fue a la cancha de Platense, no iba a faltar ahora.

13:30: Llegamos media hora tarde a la caravana que sale de Corrientes y Scalabrini Ortiz. Los pocos que quedaban (o tal vez siempre fueron pocos) ya emprenden la caminata hacia Humboldt.

13:45: Compramos un agua. No se recuerda 29 de marzo más caluroso que éste. Claro, quién se va a acordar si el 29 de marzo de hace 2 años hizo 20 grados o llovió durante media hora.

14:00: Ya estamos afuera de la cancha, que está igual de cerrada que en los últimos 3 años. Dicen que se va a abrir, pero hasta que no lo veo, no lo creo.

14:10: Compramos nuestras entradas para la popular. Una para mujer ($16) y un bono de socio ($6). Dos plateas nos hubiesen salido $70. El ahorro de $48 es fundamental.

14:40: Hay un vendedor de gorritos. Mi mujer se compra uno a $15. No trae ningún DVD de regalo.

14:50: Momento de gran emoción. Se abren las puertas del estadio. Entramos y nos topamos con un puesto de merchandising. Compramos una remera conmemorativa a $40. No está autografiada por viejas glorias del club. Lo dicho, el ahorro de $48 era fundamental (aunque no suficiente) para hacer estas compras.

15:00: Las instalaciones son un lujo. Lo notamos al ir al baño y comprobar que hay agua para mojarse un poco la cabeza y combatir el calor. ¡Que aprendan los otros clubes!.

16:07: En un estadio en el que no cabe ni un alfiler, salvo que te lo claves y lo dejes ahí adentro durante todo el partido, algo no muy recomendable, sale el equipo. Tiramos papelitos que alguien anduvo repartiendo. Los mismos caen todos unidos entre sí a escasos centímetros de distancia.

16:20: Gol de Atlanta. Me empujan y temo una avalancha. Agarro a mi mujer para sostenerla y nos caemos los dos sentados hacia atrás. Su corazón se detiene durante 10 segundos por el susto. No debí haber ahorrado esos $48 que de todas maneras terminé gastando.

17:01: Final del primer tiempo. Bajamos de la tribuna para refrescarnos. No hay agua. Y bueh... por $22 que costaron las entradas, qué querés...

17:30: Empata Español. Lo vemos desde muy cerca, en el alambrado, donde nos quedamos para evitar el apretujamiento. Un desubicado el rubiecito ese que metió el cabezazo. Seguro que es de los que se emborrachan y te arruinan una reunión.

17:47: Los bomberos nos mojan para evitar que se siga muriendo gente insolada o por asfixia. Un poco tarde, pero se agradece.

18:01: Segundo gol de Atlanta. Al menos eso parece, porque la gente grita y los jugadores se abrazan. Todo pasó en el arco que está del otro lado de la tribuna, así que a mí no me pregunten.

18:10: Vuelven los bomberos. No hacía falta. Ya había bajado el sol y yo todavía estaba mojado. Mientras estoy distraído tratando de evitar que me volteen de un chorro, llega el 3-1 convertido por el sex-symbol Lucas Ferreiro (ver comentarios del post anterior, pero no el de la foto).

18:20: Final del partido. Se festeja como un campeonato. ¿Cuándo ganemos el campeonato lo vamos a celebrar como si fuera una victoria contra los burros de Español? No importa. Si llega, cosa difícil, ya veremos.

18:30: Después de vivar a los héroes, salimos de la cancha. Crease o no, me tengo que ir a San Isidro a trabajar.

La jornada laboral fue casi la antítesis de lo vivido horas antes. Aire acondicionado, ingreso sin pagar, conexión gratuita a internet, imágenes filmadas de los goles de Atlanta desde una posición privilegiada, baño para discapacitados. Realmente, no entiendo porqué prefiero mil veces lo vivido por la tarde. Qué raros que somos los seres humanos.

Mi foto en la fiesta de Atlanta

2009-04-03T17:42:00.002-03:00

Ahí estoy, donde señala la flecha. Soy el de anteojos y camiseta de Atlanta con auspicio de Tafirol (gran publicidad para un equipo dispuesto a dar dolores de cabeza a sus hinchas). La de al lado, con gorra del club, es mi mujer.

Una vuelta que vale más que la olímpica

2009-03-25T20:40:00.005-03:00

Se sabe que el interés del hincha de fútbol es geométrico. Esto es, por cada equipo que le simpatiza, hay uno o dos a los que quiere ver derrotados y humillados. Cualquier fanático de River dudaría si tiene que optar entre tres Copas Intercontinentales para su club y un descenso oprobioso para el odiado Boca. Lo quiero ver a ese Salomón que dijo "la mitad del pibe para cada una, y los menudos los venden en la carnicería" ante una disyuntiva semejante.

Desafortunadamente, los hinchas no decidimos nada, y simplemente nos ponemos de buen o de mal humor por lo que otros resuelven dentro de la cancha. Y cuando sos hincha de Atlanta, en general gana la segunda opción (o sea, el mal humor, por si no te diste cuenta). Pero siempre puede haber una excepción.

La semana futbolística había arrancado muy bien el jueves, con el sufrido triunfo de Instituto frente a Chacarita, que empieza a complicar la chance de ascenso a Primera del equipo de San Martín. El sábado, Atlanta le ganó a Morón como visitante, y enseguida perdió All Boys con Atlético Tucumán, y volvió a complicarse con el descenso. Un hincha bohemio no puede pedir mucho más, al menos en el curso de dos días.

Sin embargo, todo esto no fue más que el prólogo perfecto para la gran noticia del miércoles 25 de marzo. Después de más de 3 años de jugar como local en Platense, en Comunicaciones, en Excursionistas, en Ferro, en Caseros, en Huracán y en el Giuseppe Meazza (tachar lo que no corresponda), Atlanta volverá a ser local en Villa Crespo, el domingo a las 16:10, frente a Español.

La cancha en la que vi a Cristian Castillo quedar 243 veces en posición adelantada, en la que se gritó por la voz del estadio "maten al referí, maten a ese hijo de puta", en la cual temía caerme entre 2 tablones cuando era chico. Pero también en la que Fabián "Pepe" Castro puso la bola mil veces abajo de la suela, en la que me metí para dar la vuelta olímpica en 1995, en la que cantó Serrat luego de decir "Bienvenidos al estadio de un equipo campeón". La que queda a 15 cuadras de donde vivo. Mi casa como hincha de fútbol. Creáse o no, estoy feliz de ser de Atlanta. Ya se me va a pasar.

El nudo de la cuestión

2009-02-25T19:48:00.005-02:00

Así como la selección argentina fue Maradona-dependiente, y como Atlanta es milagro-dependiente, yo soy internet-dependiente. Para planificar un viaje, para buscar una dirección, para leer las críticas de un restaurante y evitar eso de comer caro y mal, para conocer a mi esposa (y evitar eso de casarse caro y mal), para chequear la receta de la chocotorta, y ni hablar a la hora de laburar, la banda ancha, o al menos el dial-up, me resulta imprescindible. No sé cómo podía vivir antes. Creo que miraba mucha televisión, pero Flavia Palmiero y El Auto Fantástico no me daban tantas respuestas.

Es un arma de doble filo. Uno aprende gracias a internet, pero también deja de memorizar datos. Total, para qué, si están en internet. Y una de las tantas cosas que se pueden encontrar por la red son las instrucciones para hacerse el nudo de la corbata, para salvar las papas ante la inminencia de una fiesta y olvidarte para cuando tengas usar corbata otra vez, dentro de un año, un mes y 18 días, cuando nuevamente deberás ingresar a ese link fundamental para el cumple de 15 de tu prima.

Siempre tuve problemas con los nudos. Mis padres me ataron las zapatillas hasta los 7 u 8 años, y cuando empecé a atarme solo llegó la bendita era del velcro (gran invento, casi a la altura de internet).

A los 12 ó 13, cuando a alguien se le ocurrió que había pasado de moda, mi lentitud para atarme las zapatillas era sólo comparable a la del guineano Eric Moussambani para nadar los 100 metros libre en Sydney 2000. Actualmente, me saco y me pongo las zapatillas con los cordones atados. Hacerse el moño es para perdedores (buena frase, creo que la voy a poner como salvapantallas).

Ante este panorama, realizar el nudo de la corbata y explicar la teoría de la relatividad me parecen tareas igualmente complicadas. Pero está internet. Y si ponés en google "Teoría de la relatividad para tontos", te salen 8.070 links. Y al tipear "nudo de corbata", la primera opción es http://www.nudo-de-corbata.com/, donde hay un gráfico paso a paso para quedar impecable. Sin este link, mi casamiento, donde usé una corbata por 7ª vez en mi vida, hubiese sido mucho más complicado.

Después me informaron que youtube tiene un montón de videos demostrando cómo se hace el nudo. Pero tampoco hay que exagerar. Algún lugar para la improvisación tenés que dejar.

El niñero

2009-02-19T16:42:00.010-02:00

Luli, de un año y 5 meses, en su casa. Mi hermano, trabajando. Mi cuñada, trabajando. Mi mujer, trabajando. Mi vieja, de vacaciones en Villa La Angostura. La niñera, disponible sólo hasta las 19. El tío, que vendría a ser yo, al dope a partir de las 18. La tarea: cuidarla, darle de comer, cambiarla si llega a ser necesario.

Llego a lo de mi hermano a las 19. Me dan el paquete llamado Luli y me dicen "arreglate". Hay buenas noticias. Se cagó y fue cambiada poco antes de mi llegada. Como dice mi madre, ella entiende todo. Y habrá entendido que si yo le cambiaba los pañales íbamos a terminar los dos teniendo que bañarnos inmediatamente.

Además de entender, y aunque habla una mezcla de pakistaní y coreano, Luli también se hace entender. Consigue que le prenda la tele y que la deje salir al balcón. Yo no tengo la misma suerte, y ella no comprende que no tiene que llevarse a la boca la miguita de una galletita "ondina" del año 1982 que encontró debajo de los almohadones del sillón, ni la flor que levantó del piso del balcón. Llego a la conclusión de que tiene hambre.

Hay una tarta de jamón y queso preparada. Se la corto en pedazos chiquitos. Se la doy de comer con una cucharita porque no encuentro el tenedor de plástico. Parece que, efectivamente, tenía hambre. Quiere agarrar la tarta con la mano y un poco la dejo, hasta que toma 25 pedacitos juntos, 10 van a la boca (demasiados), 3 a la mesa de su sillita, 4 al suelo, 4 al babero, y otros 4 desaparecen misteriosamente.

En el medio del proceso, se hacen las 9 de la noche y empieza Atlanta-San Telmo, televisado. A Luli no le entusiasma tanto como Playhouse Disney, pero se lo banca. Se ve que está acostumbrada. A los 10 minutos del partido, suena el portero eléctrico. Son los bomberos que vienen a dar su colaboración. Léase, mi mujer, la tía de Luli.

Ahí comienza el momento más dramático de la jornada. Voy a abrir la puerta para bajar y la llave no cumple con su función. Son 10 minutos que parecen una hora. Para mí, que transpiro luchando con la llave, mientras escucho un grito de gol y veo festejar a un jugador de San Telmo, pero por suerte enseguida avisan que fue anulado; para mi mujer, que ya consiguió que alguien le abra la puerta de abajo pero todavía espera que yo la pueda dejar entrar; Para Luli, que sabe que viene alguien y, como el pueblo, quiere saber de quién se trata.

Finalmente, cuando ya había llamado a mi cuñada para pedirle instrucciones, se hace el milagro. Salta Soldán, apoyándose en el escribano Prato Murphy. Ya no estamos solos con Luli, que vuelve a su sillita para seguir comiendo.

Ese fue el primero de los tres días que Luli estuvo bajo mi cuidado. No sé si fue casualidad, pero antes del tercer día, los padres la llevaron a la pediatra para un control. Esta gente no confía en nadie.

Biografía

2009-02-19T13:00:00.019-02:00

Si ponés "Ernesto Kotlar" en google, no aparece nada. Es injusto para un tipo que no paró de hacer cosas, salvo cuando dormía siestas kilométricas.

Ernesto Kotlar nació el 17 de febrero de 1939 en Tucumán, y fue recibido con tristeza por su madre, que esperaba una nena después de haber tenido dos hijos varones. Sus padres, el ucraniano José y la argentina Dora, decidieron venir a Buenos Aires cuando él tenía 5 años. De todas maneras, le quedó una simpatía por San Martín de Tucumán, aunque sus preferencias se inclinaban hacia Boca. Igual, el fútbol no era una parte importante de su vida, a tal punto que ni siquiera vio las finales del Mundial '86 y del '90.

Fue un alumno apenas decente en el Hipólito Vieytes, donde se bancó un 1 en historia por no usar luto tras la muerte de Eva Perón. No era peronista, tampoco radical. Militó en la Federación Juvenil Comunista. Siguió contabilidad pero no terminó. Mientras estudiaba, trabajó. Entre otras cosas, creo que tocaba timbres para vender no sé qué, seguramente luchando contra su timidez.

Se casó joven, tuvo dos hijos y se separó. Se volvió a casar, ya un poco más grande, en 1973. Como no había ley de divorcio, se fue con Julia hasta Yacuiba, en Bolivia, para cumplir con los trámites legales. 9 meses y 6 días después de la boda tuvo a su tercer hijo, el primero con Julia. Y 17 meses y 8 días más tarde de aquel nacimiento, fue mi turno. 2 años después, murió su padre, que tenía alzheimer en una época en la que no se llamaba así. Un día, caminando por la playa de Villa Gesell, me dijo que no quería morirse en ese estado. Su deseo se cumplió.

En aquellos años '70 tenía una fábrica de cinturones. Después, empezó a trabajar en una empresa constructora de casas prefabricadas. Parece que la cosa anduvo bien, porque en 1979 nos mudamos y en 1981 hicimos un viaje en el que pasamos por París, Tel Aviv, Jerusalem, Masada, San Francisco, Los Angeles, Disneylandia, y tal vez me olvide de algún otro destino.

Podía hablar de cualquier cosa menos de deportes. Pese a eso, sus dos hijos menores se dedicaron al periodismo deportivo. Le gustaban los tangos, la música clásica, y un violinista llamado Hernán Oliva. Sin tener un gusto refinado por la literatura, leyó montones de libros. Asimov, Agatha Christie, Simenon, Saramago, libros de historia e inclusive historietas, con Asterix a la cabeza. Cuando leía recostado a Fontanarrosa o a un tal Ephraim Kishon, se reía y movía toda la cama. Llegó a pesar 100 kilos y 80 los tenía alojados en la panza.

Físicamente, tenía un aire a Miguel Bonasso y a Alberto Cortez.

Hablando de libros, a mediados de los '80 tuvo su propia editorial, Per Abbat, pero no duró mucho. Lo suyo era la construcción. Ya con su propia empresa, su idea para hacer negocios fue coherente con sus ideales políticos. Casas para gente con salarios escasos, a cuotas muy bajas y a pagar durante una pila de años. No le fue mal, aunque le gustaba más vender que controlar y por eso le robaron bastante.

Las crisis económicas le complicaron la vida. Literalmente. Se infartó el 1º de mayo de 1991, poco después de cerrar una oficina. Se murió en 2005, luego de otro cierre, y cuando estaba buscando la forma de hacer negocios con el reciclaje de basura. En ese momento tenía 2 nietos. Ahora tiene 2 más.

Ernesto Kotlar hubiese cumplido 70 años el 17 de febrero. Reparada la injusticia de google. Otras injusticias son un poco más difíciles de corregir.

El wedding planner

2009-02-05T16:22:00.004-02:00

Si en el capítulo anterior de este blog te estremeciste hasta la médula al ver lo que son los trámites para un casamiento y ahora estás esperando un donante, preparate porque todavía no sabés lo que es armar la fiesta, por pequeña que sea.

Esto no arranca 28 días antes... empieza como 6 meses antes, cuando tu futura esposa te sugiere por vigesimocuarta vez si no te parecería lindo usar alianzas, y ya que estamos pasamos por el registro civil, y bueh... por qué no festejarlo con una pequeña reunión con los íntimos. Y finalmente accedés, como ella también accede a ir a la cancha de Platense a ver Atlanta-Brown de Adrogué (ese fue otro capítulo de este blog, no te puedo explicar todo).

Y te ponés contento y te envalentonás, y decís "vamos a anunciarlo a la familia". Y la familia se alegra, y está tan alegre por vos que dice "yo lo quiero ayudar con la fiesta", y ahí te empieza a cambiar todos los planes. La fiesta íntima ya es un poco más grande, hace falta al menos un salón, y no puede faltar el tío Romualdo al que no ves desde que se juntaron para mirar la derrota de Argentina con Bélgica en la inauguración del Mundial '82, pero tiene que estar.

Cuando tu vieja te está por prender fuego cual Juana de Arco porque dijiste que no pensabas invitar a las novias de tus compañeros de trabajo, porque no las conocés, empezás a pensar que todo fue un error. Encontrás una solución momentánea, que es dejar de contarle los planes a tu madre. Gran acierto.

De todas maneras, mamá no es la única que opina. Las amigas de tu futura mujer están desesperadas porque no va a haber baile. Tu cuñada amenaza con llevarte a juicio penal (un penal que no fue) porque no querés fotógrafo ni invitaciones. Nunca habías discutido con tu pareja y ahora se van a la cama enojados porque ella, que es católica, quiere que haya música judía, y vos antes que eso preferís un coro de canto gregoriano.

La cuestión es que después de rosquear más que para votar las retenciones en la cámara de diputados, finalmente todo se resuelve. Vos y tu mujer se ponen de acuerdo, planifican todo y sale bien. Mamá te felicita. Se olvidó del tío Romualdo.

No te paso la fórmula porque la voy a patentar. Desde ahora me voy a dedicar a ser wedding planner.

El matrimonio, en 20 sencillos pasos

2009-01-14T23:35:00.010-02:00

No sé en qué carajo piensa el que dice "este partido es un trámite", como metáfora de que va a ser algo fácil. "Hoy jugamos de locales contra Armenio: un trámite, los pasamos por arriba". Si alguna vez dijiste eso, no hiciste muchos trámites. Y no sos de Atlanta, equipo para el cual puede tornarse muy complicado hasta un partido contra los veteranos de Vietnam.

¿Fuiste alguna vez a renovar la cédula? Yo fui con una muela de juicio molestándome y te aseguro que fue uno de los días más largos de mi vida. ¿Fuiste a renovar el pasaporte? Yo resolví no ir pese a que lo tengo vencido. ¿Fuiste a pedir turno para casarte? Pensalo bien...

Casarte puede ser un quilombo, y no por el deterioro que ocurre en muchas parejas con el paso del tiempo. Ese es otro tema, como diría Santo Biasatti.

El trámite es así. Tomá nota por si pensás hacerlo:

1. Averiguas cuál es el Registro Civil correspondiente a tu domicilio.

2. Vas al Registro Civil 28 días antes de la fecha en la que querés casarte.

3. Te dicen que ese Registro Civil ya no es más Registro Civil, ahora es CGP. Te mandan al Registro Civil que sí es Registro Civil.

4. Preguntás qué colectivo te lleva y lo tomás. Si no habías llevado monedas suficientes, hay un paso 4 bis, que es ir a un banco o a un kiosco y conseguir monedas.

5. Hacés la cola en informes.

6. Después de 20 minutos o media hora, te dan un número y te mandan a un box.

7. En el box llaman para pedir turnos de matrimonios y para inscribir a recién nacidos. Cuando sos el próximo que tienen que llamar para matrimonios, empiezan a llamar sólo para los nacimientos.

8. Alguien que está para matrimonios 3 ó 4 números después que vos va a preguntar qué pasa.

9. Te llaman y te explican lo que tenés que hacer.

10. Como querés hacer el civil en la fiesta, preguntás cómo se hace lo de la entrega de libreta a domicilio. Te dicen que eso sólo se hace en el Registro central, en la calle Uruguay.

11. Al día siguiente, te levantás tempranito y vas al Registro de Uruguay.

12. Creés que es igual que el otro y hacés una cola en informes, bastante más larga que la del día anterior.

13. Después de 40 minutos, te atienden y te dicen que tenés que ir directo al primero piso, donde atienden los matrimonios. No te dan número y te podrías haber ahorrado esa cola

14. Vas a donde te mandaron. Ahí sí sacás número. Esperas 40 minutos y te vas porque tenías hora con el médico. Pensás "vuelvo mañana".

15. Volvés al día siguiente, tempranito, nuevamente. Ahora vas directo al primer piso, lo tenés todo claro. Esperás 15 minutos y te atienden. Te dicen que no se hace ahí el trámite, que tenés que ir a la dirección operativa, en el segundo piso. Todo lo del día anterior y estos 15 minutos podrías habértelos salteado pero... ¿cómo saberlo?

16. Vas a la dirección operativa. No hay gente esperando, pero tenés que esperar igual porque te dicen que no está la persona encargada de ese trámite.

17. Llega la persona encargada. Te atiende, te toma los datos, y te manda al sexto piso, contabilidad, a pagar.

18. Subís al sexto piso, preguntás dónde es contabilidad. Te dicen que es del otro lado del pasillo, pero que no podés pasar porque está en obra. Tenés que bajar hasta el cuarto y subir del otro lado.

19. Bajás y subís. Buscás contabilidad. No la encontrás. Desde una ventana, una mujer te pregunta qué necesitás. Te dice que ella es de contabilidad, que ahora te atiende.

20. Le pagás a la mujer, que te carga y te dice "¿te vas a casar? ¿estás seguro?". "Y, si pasé por todo esto, tengo que estar seguro", le contestás.

Todavía falta el análisis prenupcial y el regreso al Registro Civil inicial para presentar el prenupcial, la solicitud de matrimonio, los documentos de los testigos y otros papeles que te dieron. Ah, y al final el casamiento. Una pavada. Un trámite...

Las fiestas en lo de mamá

2009-01-02T12:30:00.003-02:00

Mamá se pone nerviosa cuando organiza una reunión. O cuando la organizan sus hijos, que son una extensión de ella. Pero bueno, en su casa es peor. Todo tiene que ser perfecto, y cada uno de los invitados debe pasarlo bien. Paradójicamente, yo la paso mal cuando veo a mi madre ponerse así de nerviosa. Y creo que lo sabe, pero no parece que pueda hacer nada al respecto.

Ella nunca está más de 2 minutos sentada junto al resto. A cada instante debe levantarse para buscar la bebida que falta, la comida que se calentó, la servilleta imprescindible. Si hay diferentes cosas para picar, recita en voz alta qué hay en cada uno de los 15 platos, y cada 20 ó 30 segundos consulta si falta algo.

La comida siempre sobra. Si algún día llegara a quedarse corta, creo que se encerraría a llorar en el baño, y después llamaría al delivery encargando 100 empanadas.

Yo intento ser exactamente al revés, lo cuál no es necesariamente bueno. Tampoco quiere decir que invito gente y los trato como en la Pizzería "Los Hijos de Puta" (Donovan y Camino Gral. Chamizo, Gerli). Pero intento no hacerme malasangre, y si llega a faltar algo, mala suerte, pero estamos entre gente grande.

La ecuación es simple: si la voy a pasar mal, no hago nada. Si hago algo, la paso bien yo también, y si se acaba el agua con gas, podés tomar sin gas. Y si la próxima vez no querés venir, hacete un mechón.

Los que van a venir el 31 de enero, prepárense.

Mi segundo encuentro cercano con un rabino

2008-12-05T15:44:00.008-02:00

Digo el segundo, aunque del primero no me acuerdo. Sé que fue a fines de abril del '75 y para ser exactos, se trataba de un mohel. A la tierna edad de una semana, tuve mi bautismo con la religión judía. Desde entonces, ni templo, ni bar-mitzva, ni nada que justificara aquella amputación prematura. Mi mayor contacto con lo judío fue a través de las sopas con kneidalej y los varenikes con cebollita (que son muy ricos, pero tampoco cedería un pedazo de mi cuerpo con tal de comerlos).

Pero bueno, no estoy acá para escribir de los traumas psicológicos de la circuncisión. 33 años y 7 meses después de aquello, volví a quedar cara a cara con un rabino (no confundir con Enrique Hrabina, cuya fotografía con la casaca de Atlanta acompaña este relato sólo para que alguno diga "je, qué boludo").

Se trata de un ex compañero del colegio primario, que me contactó a través de mi hermano (un hombre público a partir de que firma sus notas periodísticas con su dirección de e-mail). Facebook no tuvo nada que ver con esto. No tengo dudas de que era el pibe más quilombero del grado. Me escribió contando que es rabino, y que quería saber qué había sido de mi vida.

Acordamos un encuentro para este último jueves (el 4 de diciembre, aclaro porque tengo el pálpito de que este post quedará publicado durante varias semanas). El llegó con su kipá y su barba larga, yo con el mismo look con el que dejé la primaria, sumando algunos centímetros y canas. Tomé una sprite y él un café irlandés 100% Kosher.

Me preguntó si tengo alguna actividad relacionada con lo espiritual, y ante la respuesta negativa, me consultó de qué se alimentaba mi alma. Y no se refería a los kneidalej ni a los varenikes (con cebollita). No dije nada.

También quiso saber qué se hablaba entre los periodistas sobre el islam. Ahí sí le pude contestar. No se habla nada. A duras penas se conversa un poco sobre Cristina y sus medidas políticas y económicas, y lo más cercano al islam es cuando damos los goles del uruguayo Sebastián Soria en Qatar.

Fue más de una hora y media de charla, en la que también me reveló que una vez encontró al director de la escuela intimando con la de dibujo en la sala de profesores (cual Skinner y Krabappel). Increíble.

Recordamos a los compañeros de clase. Sólo a los judíos, que no eran muchos. Los otros no le interesaban demasiado. Me dijo que los que escriben de política internacional en Clarín son todos antisemitas. Creo que si la charla duraba un rato más iba a sacar la misma conclusión sobre mí.

Me habló sobre los riesgos de un casamiento mixto, citando unas estadísticas (aflojá, Barnade) que indican que el 67% de los casamientos judeo-cristianos terminan mal. Después, hablando con mi futura esposa llegamos a la conclusión de que no somos un matrimonio mixto porque ninguno de los dos es religioso, así que nos quedamos tranquilos.

En resumen, un encuentro interesante. Hubiese preferido que fuera una rabino más progre, que sin dudas los hay. Pero bueno, entre él y el mohel, no tengo dudas con cuál me quedo. Al menos, lo que consumimos lo pagó él. Buena onda.

No sueño con serpientes, pero preferiría

2008-11-14T15:55:00.002-02:00

Estoy en el trabajo, o un lugar parecido, pero que en el sueño es el trabajo. Acomodando papeles, me corto un dedo con una hoja. Algo que me pasó varias veces, pero acá es distinto. Me corté el dedo de lado a lado. No tiene hueso. Es como una salchicha. Es el mayor de la mano izquierda, casi seguro. No siento dolor, no hay sangre, pero me impresiona tener el dedo cortado. Me lo sostengo con la mano derecha para mantenerlo donde debería estar.

Parto rápidamente hacia alguna guardia hospitalaria. No sé en qué, pero llegué. Hay espera. Yo sigo sosteniendo mi dedo. De repente, en la espera estoy con mi madre. Nos vamos a comer algo en un restaurant del sanatorio mientras esperamos. No sé cómo hago para comer sosteniendo el dedo. No me pregunten.

Vuelvo a la guardia antes de terminar el almuerzo. Me atiende una doctora que me dice que no me preocupe, que me lo van a arreglar. Que vaya y termine de comer. Y me da 100 pesos para cubrir el almuerzo. Le digo que me sale 34 y le doy el vuelto. No sé cómo, porque supuestamente nunca separaba el dedo de la mano izquierda. Le di 56 pesos de vuelto. A las 2 horas de despertarme, y después de repasar varias veces el sueño, me di cuenta de que le robé 10 mangos.

Además, recuerdo que me preguntó qué había pedido. Era una milanesa con puré, y ella me hace una broma, conocedora del restaurant del hospital, como que seguramente me habían servido más puré que milanesa. Y yo le digo "sí, 34 pesos de puré". Insólito diálogo. Sobre todo teniendo un dedo cortado. Y también me suena algo así como que el dedo me lo iba a pegar con "La Gotita".

Me levanté repitiendo a cada rato el gesto de sostenerme el dedo con la mano derecha. Acepto interpretaciones. Yo tengo las mías. Que el trabajo me parte al medio, que tengo un montón de asuntos por la mitad... Y también algunas conclusiones: que no sé nada de anatomía, que mirar para otro lado en las partes sangrientas de las películas no está mal para no tener sueños tan impresionantes y que en el fondo soy un chorro que le afana 10 pesos a alguien que le paga una comida.

Necesito tiempo... ¿alguien tiene?

2008-10-01T19:33:00.005-03:00

Hace casi un mes que no escribo nada en este blog. Antes que nada, quiero tranquilizar a la población. No me morí. La carrera hacia los 100 años todavía continúa. Simplemente, estuve ocupado en otros menesteres, como ver televisión, leer el diario, psicoanalizarme, comer, ver a mi familia, dormir, preparar la comida, lavar y secar platos, colgar la ropa, descolgarla, planificar una semana de vacaciones para fines de octubre, trabajar, y otras cosas que hace todo el mundo y que no vale la pena aclarar, pero que llevan tiempo. Sí, hablo de eso que estás pensando, pero no sólo de eso.

Viendo la larga lista, no sé cómo en algún momento pensé que iba a poder dedicarme a un blog. Un grave error de cálculo. Pero bueno, ya está. Ahora es tarde para arrepentirse. Nunca voy a ser tan famoso como Cumbio a este paso. Mirtha Legrand no me va a invitar a almorzar si tengo un blog que se actualiza una vez por mes. Deberé buscar otra manera.

A lo largo de estos días, se me ocurrieron algunos temas para escribir aquí, pero ninguno me pareció suficiente para justificar un post.

Había pensado en hacer una advertencia sobre la publicidad de Gatorade en la que un muchacho les canta dulcemente una canción infantil a un grupo de niños de jardín, pero resulta que jugando al fútbol es una mezcla entre José Luis Chilavert, Oscar Ruggeri, Roberto Pasucci, Blas Giunta y Osama Bin Laden. Para mí, un tipo así es un potencial pedófilo. Digo, yo no lo dejaría al cuidado de mi sobrina. ¿Y ud.?

La semana pasada creí importante avisar que hubo una protesta de los trabajadores de la televisión pidiendo aumentos de sueldos, con escraches en Telefé y el 13. Me parecía interesante escribirlo acá porque sabía que en ningún medio iba a hablarse del tema, por razones obvias. Pero como este no es un blog serio, lo descarté rápidamente.

De todas maneras, había pensado encarar el relato sobre la extrañeza que sentí al formar parte de esa protesta por algunas cuestiones como que algún señor del sindicato me indicara que cargue una caja con bombas de estruendo (lo cuál ya me hacía cómplice de eventuales destrozos); que me dieran una bandera del Sindicato de Televisión, siendo yo periodista; que me cruzara con un colorado grandote, de bigotes, que creo recordar como uno de los que fue al entrenamiento de San Lorenzo a putear a los jugadores después del recordado 1-7 con Boca, y que seguramente no trabaja en ningún canal de televisión. En fin, una de esas situaciones en las que cualquiera se pregunta "¿cómo llegué acá?".

No sé si había pensado en algún otro asunto para escribir. Seguramente sí, pero ya me olvidé. Y, la verdad, ahora no tengo tiempo para seguir, porque acá donde me leen, estoy por dedicarme a tres de las tareas anteriormente mencionadas. Adivinen cuáles y se ganan una bandera del Sindicato Argentino de Televisión (sin el palo, porque no tenía dónde guardarlo).

El baño de damas de la popular local de la cancha de Platense

2008-09-04T12:21:00.003-03:00

Primero debo aclarar cómo llegué hasta ahí. Jugaban Atlanta y Brown de Adrogué, un viernes a la noche. Con mi mujer nos preguntamos qué podíamos hacer para pasar un buen rato. Aclaro que no somos una pareja sado-masoquista ni nada por el estilo, pero ir a la cancha nos pareció un buen programa. Al menos, un poco mejor que ver la película neocelandesa de las ovejas asesinas.

Viajamos una hora en el 71, mucho tiempo para que a ella no le dieran un poco de ganas de hacer pis, pese a haber tomado la precaución de ir al baño antes de salir.

La elección de la tribuna popular fue una cuestión de costos. Una platea para un partido de Atlanta sale tan cara como ver al Cirque du Soleil en la fila 4. No digo que no lo valga, pero si hay una opción más económica uno puede aprovecharla.

Y dijimos, mejor pasar por el baño antes del partido, porque en el entretiempo tal vez vaya más gente. Okey. A apurarse antes del pitazo inicial de Carlos Stoklas (siempre hay que saber el nombre del árbitro al que uno va a insultar).

El primer baño era evidentemente el de hombres. Había muchachones entrando y saliendo, muy cerca de la barra que se reunía preparando su ingreso mientras hacía sonar los bombos. Unos 10 metros más adelante había otra puerta. ¿Sería el baño? A ver...

El piso estaba cubierto de agua. Luces no había. Las puertas de los inodoros, que alguna vez deben haber estado, seguramente fueron utilizadas para avivar un asado de camaradería entre la hinchada de Platense y alguna barra amiga. Uno pensaría que nadie se animó a entrar allí en años, aunque los restos de papel higiénico (y otros restos que no vale la pena mencionar) desmienten esa idea.

¿Teníamos otra opción? No. Ella entró a uno de esos cubículos infectos, tratando de no tocar nada para evitar contagiarse de rabia, sífilis o del síndrome Estocolmo. Yo me pare donde debía estar la puerta, dándole la espalda, primero porque no somos de las parejas que hacen sus necesidades frente al otro, y segundo para ver que no entrara nadie a interrumpir ese mágico momento. Habrá sido un minuto, con el sonido de los bombos atronando, al punto que parecía que estaban adentro de ese lugar.

Salimos y subimos a la tribuna. Vimos el partido, que Atlanta ganó 1-0 con mucho sufrimiento (decir que se sufrió en una aclaración innecesaria para cualquiera que conozca a Atlanta, pero calculo que habrá lectores de este blog que no estén del todo informados sobre este padecimiento). Por suerte, y pese a que hacía un poco de frío, ella no volvió a tener ganas de ir al baño. De hecho, creo que no volvió a hacer pis por 2 días.

Denuncia al INADI

2008-08-29T15:42:00.005-03:00

Señores del INADI. Me contacto con uds. para denunciar por discriminación a todos los humoristas. El humor, incluso el más sutil, se basa en la discriminación. La gente siempre se ríe del diferente, del ignorante y del que sufre (la imagen de Nelson no me deja mentir). Estos son algunos ejemplos:

Les Luthiers: miles de números discriminantes. El festejado Warren Sánchez les falta el respeto a todos los que creen en pastores religiosos. En "La hora de la Nostalgia", el público se ríe de un cantante de muchos años con un avanzado alzheimer.
El Chavo del 8: ¿Acaso todos los pobres son brutos? Ñoño, el hijo del Sr. Barriga, el capitalista que cobra la renta, es claramente más culto que sus compañeros de origen más humilde.
Los Simpsons: Lo más gracioso es la brutalidad y la torpeza de Homero. ¿Se supone que debemos reírnos del idiota de la clase o del que recibe un pelotazo en los huevos?
Peter Capusotto: ¿Es un tema para la mofa la lucha armada de los años '70? ¿Qué pensará Cecilia Pando de Bombita Rodríguez, que canta "quiero armar con vos una molotov"?
Roberto Fontanarrosa: con los aforismos de Ernesto Esteban Echenique, les tomó el pelo a los que escriben aforismos y a los que los leen. "El que ríe último, y de la desgracia ajena, ríe mejor" escribió una vez, justificándose.

Este es sólo un repaso de los principales herejes que me hicieron y me hacen reír. Hasta ahora, siempre me había sentido bien por tener sentido del humor. Ahora me parece que soy flor de hijo de puta.

Un perdedor de toda la cancha

2008-08-22T16:17:00.006-03:00

Sin tener una conducta compulsiva, a mí me gusta jugar. Tengo mis limitaciones. El pictionary no es para mí. Soy un perro dibujando (incluso dibujando un perro). El "Dígalo con mímica" nunca fue mi fuerte por mi carencia de expresividad. Tampoco tengo una cabeza tan rápida como para ganar en el tutti frutti. Mi cultura general no es tan amplia como para triunfar en el Trivial, más allá de garantizar la rápida obtención de la ficha de "deportes y tiempo libre". Pero mis conocimientos deportivos ni incluyen la práctica de los mismos, que al fin y al cabo son juegos para los que no somos profesionales. He probado con el tenis, deambulé por una cancha de fútbol como cualquiera, hasta ejecuté algunos drives en un link de golf. Cero talento.

A las múltiples incapacidades, hay que agregar que no soy un tipo afortunado. En todos los almuerzos empresariales en los que hubo sorteos de televisores, viajes, órdenes de compra, órdenes de arresto, siempre me quedé con las manos vacías. Ingenuamente, reviso si gané algo en todos los concursos de Clarín: El Truco, la Generala, la Ruta de la Suerte, el Cheque de la Alegría, el Plazo Fijo Loco. Y nada.

No obstante, no me doy por vencido:

1) Me anoté en el Gran DT.

2) Juego en otro Gran DT del sitio http://www.sentimientobohemio.com.ar/, en el que sumo puntos con las actuaciones del plantel de Atlanta.

3) Estoy en un prode familiar, en el que por ahora voy venciendo a primas, tíos y menores de edad, aunque no creo que dure.

4) Tengo un equipo en Managerzone que se mantiene milagrosamente en una cuarta categoría pese a mi falta de dedicación (otro punto a la hora de explicar la escasez de éxitos).

5) Tiro la ropa sucia al canasto preparado para tal fin como si estuviera jugando al básquet (30% de efectividad en cancha, 13 de 73 en lanzamientos de tres puntos).

6) Hoy jugué a unos penales en la página de Fibertel y gané la definición -increíble-, por lo que accedí a jugar un jackpot (tuve tres chances y... perdí, obvio). Pero ojo que entré en el sorteo por un plasma (lo voy a ganar y todo).

7) Deposité unos cupones en la perfumería y entré en un sorteo por un viaje a no sé dónde.

8) Siempre me fijo si gano algo con el "Todo Suma" del Banco Galicia (por ahora, todo resta).

Lo que figura en esta lista es gratis, o sea que lo único que gasto en estos juegos es tiempo. Todo sea porque la llegada a los 100 años se me pase más rápido.

Malos consejos para niños y adolescentes

2008-08-15T13:28:00.004-03:00

No soy de los que añoran la niñez. La infancia no es un lugar agradable para un pibe tímido, automarginado en cada grupo que integró (escuela primaria, secundaria, campamentos, barra brava de Atlanta). Sin embargo, esa etapa de la vida tiene un notable punto a favor: la falta de responsabilidades.

Si tenés entre 5 y 18 años y estás leyendo este blog, y creés que tu vida es complicada porque tenés que hacer la tarea de dibujo o resolver un problema con fracciones, quedate tranquilo que lo que viene es mucho peor. Vos mirás el futuro y decís 'cuando termine con toda esta mierda de materias que no me interesan por fin voy a seguir la carrera que me gusta y me voy a olvidar del movimiento rectilíneo uniforme'. Y no es así.

Del movimiento rectilíneo uniforme te vas a olvidar, y también de la tabla periódica de elementos. Es más, te podría garantizar que no vas a recordar ni los planetas del sistema solar. Pero lo que viene después es esto:

a) Te podés confundir de carrera y elegir una o dos que no te conformen hasta llegar a la correcta. Lo bueno sería darse cuenta rápido del error, porque hay algunos que se percatan a los 4 años o cuando ya llevan 10 años ejerciendo.

b) Cuando encuentres lo que realmente querés, también vas a tener materias que no te gusten en lo más mínimo y te hagan añorar "actividades prácticas".

c) Y al recibirte de lo que realmente es tu vocación viene lo peor: vas a trabajar de eso y lo vas a odiar con toda tu alma.

Este es mi ejemplo: entre los 7 y los 22 años me encantaba ver deporte. Miraba todos los partidos de cada mundial (me desesperaba si por alguna razón trivial como un cumpleaños familiar tenía que perderme un apasionante Irlanda vs. Egipto) y me podía quedar prendido a las peleas del judoca argentino más inútil de los juegos olímpicos.

Hoy, con 10 años laburando como periodista (los cumplí en abril y nadie llamó para saludarme), en pleno Beijing 2008, mi único pensamiento es, por favor, que se termine. Y lo mismo me pasa con el Torneo Apertura, con la Fórmula 1 y con la Champions League. Todo implica más trabajo. Y te digo más: he dejado de hinchar por los deportistas argentinos y por mis equipos favoritos (exceptuando a Atlanta).

Si Juan Martín del Potro gana en Washington, tengo que pasarme un rato largo buscando sobre las grandes rachas de los tenistas argentinos. Si pierde en semifinales, no pasa nada. Si Andrés Romero gana el Abierto del Centro Comercial, hay programas especiales para acompañar ese triunfo. Si el vencedor es un coreano, todo bien. Si River empata 0 a 0, ya tengo todo listo 20 minutos antes de que termine. Si da vuelta un resultado con 2 goles en tiempo de descuento en una hazaña épica, tengo que empezar a correr para cambiar todo lo que hice y me importa un carajo si alguna vez fui hincha de River o si lo sigo siendo.

Ser un profesional de lo que alguna vez te gustó, te lo arruina. Seguí mi consejo: si querés ser periodista deportivo, jugá al loto para ver si podés vivir sin laburar y así volver a emocionarte con el bronce de Paula Pareto.

Gran Concurso gran

2008-08-08T15:22:00.003-03:00

Hace algunos años, en la feria del libro, Roberto Fontanarrosa elogió el gran poder de síntesis que tenía el siguiente cantito: "Cantemos todos que la Boca está de luto que son todos negros putos de Bolivia y Paraguay". Es verdad. En pocas palabras, quedan discriminados los morochos, los homosexuales y los inmigrantes de países vecinos.

La hinchada de Atlanta, creo yo, tiene el cantito con mayor porcentaje de insultos por palabra, y desafío a cualquiera a que lo supere:

"La concha de tu madre All Boys

la concha de tu madre All Boys,

lo' bohemio' te saludan:

la reputa madre que te re parió".

No vale inventar un cantito. Hay que traer alguno real con más puteadas que éste. Si lo consiguen, se ganan una cena en "Uy, nos rompieron el orto", famoso restaurant de Palermo Soho.

Cartas de los lectores

2008-08-01T11:35:00.004-03:00

A lo largo de la semana de existencia que lleva este blog, mucha gente lo ha visitado. Más allá de que el contador diga que hubo 33 visitas, y que 31 fueron mías, no confío en la gente que hace estadísticas. De hecho, he recibido estos comentarios y los quiero compartir.

Joaquín, de Ubeda, dijo: "Si lo que quieres es vivir 100 años, no vivas como vivo yo"

Respuesta: Gracias por el consejo. Igual, ya me había dado cuenta.

Dr. Corsi, de Barrio Norte, escribió: "Hice los cálculos de tu cuenta regresiva para los 100 años y veo que tenés 12. Me encantaría conocerte y darte tratamiento para que llegues feliz a la edad que quieras".

Respuesta: Gracias doctor por la propuesta, pero hizo mal el calculo. Tengo 33 años. Y prefiero la terapia freudiana.

Luciano Benjamín, de Córdoba, comentó: "Yo también quería llegar a los 100, pero ahora hubo un cambio importante en mi vida y ya no estoy tan seguro".

Respuesta: No me decepcione. Somos muchos los que queremos verlo cumplir 100 años ahí donde está ahora, aunque no es que vayamos a llorar si se muere. Eso sí, si ve que hay alguna chance de que Macri sea presidente, mejor apúrese a morirse, porque ya veo que pueden venirse más indultos.

Luis New Town, de San Martín, aconseja: "¿Vos trabajás y querés llegar a los 100 años? La plata no se hace trabajando, pibe. Y dejá a Atlanta, que con Chaca vas a tener más satisfacciones".

Respuesta: Andá a cagar.

M. Gorbán, de Martínez, consulta: "Veo que ha convertido su vida en un reality show y que mucha gente se conecta para saber qué pasa con ud., si sigue vivo o no. ¿Le interesaría participar en el próximo Gran Hermano?".

Respuesta: Dejeme pensarlo. Mi trabajo se parece demasiado a eso de estar encerrado, con cámaras por todos lados, y últimamente también pasa eso de que la gente va saliendo de a una. Tal vez Gran Hermano rinda un poco mejor económicamente. Saco las cuentas y le contesto.

Max Schmeling, desde el más allá, escribió: "Yo me morí a los 99 años y la verdad que me dio por las pelotas no llegar a los 100. Tenía preparada la torta con las velitas bien separadas para que no me pase lo de Narciso Ibáñez Menta en lo de Mirtha Legrand. Espero que vos puedas llegar a los 100".

Respuesta: Gracias por tu deseo, Max.

Julia, de Caballito, comentó: "¿Cómo que querés vivir 100 años? ¿Nada más? ¿Vos me querés matar de un disgusto?".

Respuesta: Bueno má... Dije que quiero llegar hasta los 100, no que me vaya a morir al día siguiente de cumplirlos. (Consejo del blogger: mantengan a sus madres lejos de las computadoras).

10 Cosas que no aprendí a tomarme con calma

2008-07-25T14:08:00.002-03:00

Los ruidos que me despiertan 2 horas antes de lo planeado

Las discotecas

Los casamientos o fiestas que recrean el ambiente de una discoteca

Las esperas de colectivos

Los colectivos que pasan de largo después de esperarlos 20 minutos

Las visitas a los médicos

Las computadoras que se cuelgan y te hacen perder minutos u horas de trabajo

Los restaurants en los que pedís una cosa y te traen otra

Las derrotas de Atlanta

Los empates de Atlanta después de ir ganando

Tomalo con soda

2008-07-25T13:30:00.000-03:00

Tengo la teoría, aunque sé que no es ningún descubrimiento, que si uno no se hace malasangre por todos los contratiempos que se le presentan en la vida, puede estirar algunos años más su existencia.
No digo que se muera tu tío y te chupe un huevo, pero hay que tener una escala de valores, y acá van algunos datos de la mía.

-El trabajo es sólo el trabajo. Si sale mal, sale mal. Si no llegás a tiempo, una pena. Mientras estés tranquilo que hiciste todo lo posible, que tu jefe se arranque de los pelos, que para eso gana el quíntuple de lo que ganás vos. Tus jefes tienen que ser los rivales a vencer en esta carrera rumbo a los 100 años. Si ellos se mueren antes por las úlceras que les provoca hacerse problemas porque hubo un error, es un triunfo nuestro.

-Yo no quiero tener un millón de amigos, porque me pasaría todas las noches yendo a sus cumpleaños y no podría ver la tele ni leer el diario. Pero no está de más rodearse de un número entre 5 y 15 personas que te quieran. Esto puede incluir a tu pareja y a tu familia. Que te cuiden cuando estás enfermo, que te avisen cuando estás por pisar caca de perro, que te traten con delicadeza cuando estás mal porque perdió tu equipo de fútbol.

Paro acá porque no quiero que empiece a entrar a este blog gente que consume libros de autoayuda. Además, cualquiera que lea esto, tenga en cuenta que yo quiero llegar a los 100 años, pero puede pasar que me muera a los 40 y no quiero que por eso me traten como a un mentiroso.

El porqué del nombre

2008-07-25T13:00:00.000-03:00

Me he propuesto como objetivo, para hacer la vida un poco más interesante, llegar a los 100 años. Y llegar bien, porque tampoco es cuestión de llegar por llegar. De aquí en más, internet será testigo de mi carrera para alcanzar esa meta. La cuenta regresiva comienza ahora, y tiene como punto final el 21 de abril de 2075. Falta un montón.